Os PaUlOs PiçAs

Carvalhal e a SportingVille

2010-03-26T11:09:00.003Z

GAnda cena

2010-01-15T19:43:00.001Z

Era para ser só um Espirro!

2009-11-13T18:43:00.000Z

Ultima Hora: Novo abandono no Sporting

2009-11-12T13:22:00.003Z

Com o abandono do Leão que regressará ao Zoo, fica aqui o novo simbolo do Sporting

Mulher do Bruno Alves

2009-11-07T22:04:00.001Z

PIMBA DO ANO

2009-11-05T23:52:00.000Z

Pimba do ano aqui

Benfica-Braga

2009-11-03T22:02:00.003Z

Vejam a bela actuação da autoridade perante a situação...
já agora a lista de castigos da liga...

Depois inda dizem que não há frutas e cafés com leite...

durante o relato d Benfica TV aconteceu isto...

E Essas Aulas De Lançamento De Projecteis?

2009-11-02T22:22:00.002Z

Dente Estragado...

2009-11-02T22:21:00.000Z

Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto.

É claro que pergunta:
- Porquê que este cesto está cheio de dinheiro?

E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o
dinheiro do cesto...
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.

Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com
as demais.
- Ok.
Aqui está o que tem de fazer:

- Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e sem
fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói
muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um
orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente
o tenha.

- Não posso fazer tudo isso...é impossível!!!

Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Onde está o bagaço?

O barman deu-lhe a garrafa.

O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer
nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente,
e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal,
até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um
silêncio imenso pairou no ar.

Todos pensaram que o homem tinha morrido.

Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!!

Football Hero

2009-10-30T00:03:00.000Z

2009-10-30T00:01:00.003Z

Máfia italiana mata à luz do dia

2009-10-29T23:57:00.000Z

Gripe SLB4ou5ou6

2009-10-29T20:33:00.001Z

Vírus SLB4ou5ou6 -Declaração oficial das entidades competentes

Direcção-Geral de Saúde

Portugal está desde há algum tempo sob a ameaça de um dos mais perigosos e contagiosos vírus de que há memória.
Falamos naturalmente do Vírus SLB4ou5ou6, popularmente conhecido como Gripe das Águias.
Paulatinamente, o pânico começa a apoderar-se da população adepta de outros clubes e é nestas alturas que urge esclarecer e informar, para se evitarem males maiores.
Fica aqui uma sequência de Perguntas Frequentes e respectivas respostas:

O que é o novo vírus da Gripe das Águias (SLB4ou5ou6)? - É um vírus altamente contagioso que ataca sobretudo a população adepta de outros clubes, principal grupo de risco. As vítimas têm normalmente a memória muito curta e uma assustadora incapacidade de distinguir a ficção escrita nos desportivos da realidade. Exemplo: As sucessivas declarações do Bettencourt.

Quais os sintomas da doença?
- O SLB4ou5ou6 causa nos infectados humilhações no relvado, levando-os ao delírio e a acreditar que este Benfica está mesmo diferente, que pratica bom futebol, mesmo quando não goleia. Outros sintomas: alguns infectados deixam subitamente de falar de futebol (portistas), outros falam de relva (sportinguistas) compram em massa produtos oficiais do SLB, retomam o envio de sms's jocosos aos rivais e começam no caso dos lagartos a ver que o Luisão também marca golos sem ser contra o Ricardo.

Como se infectam as pessoas com o novo vírus da Gripe das Águias (SLB4ou5ou6)?
- Vendo mais que cinco minutos de um jogo do Benfica, lendo jornais desportivos (um simples olhar para a capa pode ser fatal), sintonizando a SIC, TVI ou SportTV. Ver a Benfica TV é assinar a sua própria certidão de estar bem na vida. Para os mais distraídos, a Benfica TV não se assina, faz parte do pacote geral MEO.

Qual é o período de incubação da doença?
- O período de incubação da Gripe das Águias é rápido, mas ao segundo golo a pessoa pode já estar infectada. Um dos primeiros sintomas é pensar logo que "aquele Paulo Bento ficava bem num circo", ou "aquele Cristian Rodriguez desde que cortou o cabelo virou frutinha".

Quanto tempo dura a infecção pelo SLB4ou5ou6?
- Estudos realizados com base nas exibições e resultados demonstram que esta estirpe de vírus é diferente de anos anteriores e que pode durar por tempo indeterminado.

A doença pode ser tratada? - Sim, pode. Basta dirigirem-se ao departamento de sócios no Estádio da Luz, ou pedir www.slbenfica.pt a sua adesão ao clube. Já são mais de 200.000 e é para continuar. Ser sócio alivia em muito, e sente-se mais o que é fazer parte da família benfiquista.

O que devo fazer entretanto? - Fala com pessoas não contaminadas (portistas, sportinguistas, etc) Ajude-os, são pessoas doentes, e precisam de apoio. Mantenha a calma, e não entre em euforia, a não ser em cada jogo depois do terceiro golo.

Jorge Jesus

2009-10-27T00:26:00.003Z

stickers para o para-choques do carro

2009-10-23T10:02:00.002+01:00

Louvor na GNR

2009-10-18T22:55:00.001+01:00

Espectaculos da Engenharia 3

2009-10-15T23:54:00.001+01:00

Espectaculos da Engenharia 2

2009-10-15T23:45:00.001+01:00

Espectaculos da Engenharia

2009-10-15T23:43:00.002+01:00

Coisas Da Vida

2009-10-15T18:43:00.000+01:00

Um coelhinho felpudo estava a fazer as suas necessidades matinais
quando olha para o lado e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso vira-se para ele e diz: - Hei, coelhinho, soltas pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o cu com ele.
MORAL DA HISTÓRIA
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSA BEM NAS POSSÍVEIS
CONSEQUÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Olá amigo urso! Com toda essa pinta de bravo, forte e machão vi-te
ontem, a dares o cu a um coelhinho felpudo.
Já contei a toda a gente!!!
*MORAL DA MORAL:
PODES ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRA-TE QUE EXISTE SEMPRE ALGUÉM MAIS
FILHO DA PUTA QUE TU!
"O problema de Portugal é que, quem elege os governantes não é o
pessoal que lê jornal, mas quem limpa o cu com ele!"

Ganda maluco

2009-10-13T01:55:00.004+01:00

E Tu ?

2009-10-11T23:25:00.001+01:00

Afinal... se calhar sou (ou já fui em muitas ocasiões da minha vida) uma pessoa doente!

Após meses e meses de pesquisa, acabei por descobrir o MEU problema…

Ergasiofobia

AI AI AI que borra

2009-10-07T01:29:00.000+01:00

A mais grave das Gripes!

2009-10-06T22:38:00.001+01:00

A mais grave das infecções
________________________________________
Como sabe o leitor sagaz e atento, estamos desde há algum tempo sob a ameaça de um dos mais perigosos e contagiosos vírus de que há memória. Falo naturalmente do SLB1, popularmente conhecido como Gripe das Águias.
Paulatinamente, o pânico começa a apoderar-se da população e é nestas alturas que urge esclarecer e informar, para se evitarem males maiores.
Fica aqui uma sequência de Perguntas Frequentes e respectivas respostas:

O que é o novo vírus da Gripe das Águias (SLB1)?

- É um vírus altamente contagioso que ataca sobretudo a população benfiquista, principal grupo de risco. As vítimas ficam normalmente com a memória muito curta e uma assustadora incapacidade de distinguir a ficção escrita nos desportivos, da realidade.

Quais os sintomas da doença?

- O SLB1 causa nos infectados picos de febre altíssima, levando-os ao delírio e a acreditar piamente que o Benfica será campeão, que ganhará a Champions (mesmo sem participar na prova há uns bons aninhos) e o Torneio de Chinquilho de Atouguia da Baleia. Outros sintomas: os infectados voltam subitamente a falar de futebol, compram em massa produtos oficiais do SLB, retomam o envio de sms's jocosos aos rivais e juram a pés juntos que o Luisão é um bom central.

Como se infectam as pessoas com o novo vírus da Gripe das Águias (SLB1)?

- Ouvindo mais que dois minutos sócios e simpatizantes do SLB, lendo jornais desportivos (um simples olhar para a capa de um deles pode ser fatal), sintonizando a SIC, TVI, RTP ou SportTV, sempre que se refiram às Águias . Ser assinante da Benfica TV é assinar (lá está...) a sua própria certidão de óbito. Ler as crónicas do João Gobern pode ser fatal.
Estes são comportantos de risco que devem ser evitados a todo o custo.

Qual é o período de incubação da doença?

- O período de incubação da Gripe das Águias, ou seja, o tempo que decorre entre o momento em que uma pessoa é infectada e o aparecimento dos primeiros sintomas, é equivalente ao tempo médio que o Carlos Martins demora a lesionar-se num jogo. 5 a 9 minutos, portanto.

Quanto tempo dura a infecção pelo SLB1?

- Estudos realizados em temporadas recentes demonstram que este vírus começa a manifestar-se em meados de Junho. A sintomatologia dura geralmente até a 6ª jornada, ou 10ª na pior das hipóteses. Nessa altura dá lugar à Depressão das Águias, tema que abordaremos numa próxima oportunidade.

A doença pode ser tratada?

- Sim, pode. Geralmente uma derrota em casa com um Olhanense ou um Metallist (?) ou uma cabazada fora com um Olympiakos são remédio santo.

O que devo fazer entretanto?

- Evite o contacto próximo com pessoas doentes, mantenha-se afastado de qualquer jornal desportivo, mantenha a calma e aguarde tranquilamente pelo mês de Novembro, altura em que se prevê que o vírus esteja extinto.

Filho só gosta do Sportuing

2009-10-04T21:12:00.001+01:00

Pergunta a mae ao filho: oh filho, gostas do pai? NAO - entao gostas da avó? NAO - entao gostas da tua irma? NAO - entao gostas de quem? DO SPORTUING - do Sportuing? Mas porque? PORQUE NAO BATE EM NINGUEMMMM

Afinal há quem saiba votar em Portugal

2009-09-28T20:34:00.002+01:00

ZedoPipo - Magalhães

2009-09-26T12:38:00.002+01:00

O Lado Errado Da Cama

2009-09-26T12:33:00.000+01:00

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:

- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:

- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!

- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou..

Mais adiante, encontrou outra freira.

- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!**

- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.

Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.

Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?

- Sim, Madre...

- E posso saber porquê?

- É que a Madre calçou as sandálias do Padre António..

Liedson já é Tuga!

2009-09-25T12:56:00.002+01:00

Benfica-Sporting

2009-09-25T12:54:00.001+01:00

Estava o Jorge Jesus, antes de um jogo com o Sporting, a falar com os jogadores nos balneários:
- "Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles...Faz parte do calendário, o que é que querem?

O Luisão responde:
-"Mas, oh mister, é preciso irmos todos?"

Então, o Di Maria levanta-se e diz:
-"Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar."

E Jorge Jesus lá concordou:
- "Ok, Di Maria. Então vai lá dar cabo deles."

O Jorge Jesus e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e começaram a jogar snooker. Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo.
O marcador assinalava: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) - Sporting 0.
Voltou à mesa de snooker e contou como estava o jogo.
Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) -Sporting 1 (Liedson aos 89m).
Ficaram surpresos e Jorge Jesus dirigiu-se ao balneário onde estava o Di Maria com as mãos na cabeça e muito chateado.
- "Então Di Maria, o que é que aconteceu? ", perguntou Jorge Jesus.

- "O c@brão do árbitro expulsou-me aos 11 minutos ..."

Capa FHM Setembro 2009

2009-09-23T18:03:00.002+01:00

van Nistelrooy celebra o golo!

2009-09-17T18:58:00.000+01:00

Como se desliga o Vibrador?‏

2009-09-13T04:18:00.001+01:00

Olha a diferença!

2009-09-13T04:07:00.003+01:00

As mulheres :

e AGORA os homens :

Já nascem assim...não há como mudar‏

A cebola e a Árvore de Natal‏

2009-09-13T03:47:00.001+01:00

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se pode fazer uma pergunta. O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho: - Cebolas?!
E o pai: - Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto de irritação tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe: - Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!
E o pior: só se arma uma vez por ano!

Mulher Despeja o Marido

2009-09-13T03:39:00.002+01:00

Agora Pensa!

2009-09-07T12:39:00.001+01:00

Imagina a cena...

Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou na casa de
banho e foi cair justamente dentro da retrete.

Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e
deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e
sentou-se sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar
bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou
horrorizado com o espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se
tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal !

Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo
telemóvel, para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério !

- Enchi a retrete de merda. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está á
quase aextravazar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este
'merdel' todo, agora!

- Isto é um absurdo!

- Estou muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a
caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa
de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é
isto??? Que é que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível !

- Então, será que tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta
e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material...........

BUMMM!!!!!!!!!! ! O balão estoura e voa merda para todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

Estupefacto, o médico berra:

- Puta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha
visto de tudo, mas um peido com casca. NUNCA !!!

Carro Mais Pequeno do Mundo

2009-09-01T11:51:00.000+01:00

Ou é Álcool, Ou Fome, Ou é Droga

2009-09-01T11:49:00.001+01:00

Afinal a Sujidade Também é Arte

2009-09-01T11:38:00.000+01:00

SOCRATES_A_JOAO.jp g

2009-08-23T10:30:00.000+01:00

2009-08-23T09:55:00.001+01:00

Divórcio "Dançante"

2009-08-19T11:20:00.001+01:00

Edifício Estúpido?

2009-08-19T11:19:00.000+01:00

O Salto Mais Espectacular de Sempre

2009-08-19T11:15:00.000+01:00

Sócrates e a Tempestade Perfeita

2009-08-19T11:14:00.000+01:00

Como Acordar a Sogra

2009-08-19T11:08:00.001+01:00

Duas luas a 27 de Agosto de 2009

2009-08-18T23:27:00.003+01:00

O Planetario Internacional de Vancouver, da British Columbia - Canadá, calculou a precisão em que Marte estará orbitando perto da terra. Será no dia 27 de agosto de 2009.
Todavia, o mais interessante de tudo é que isto estava previsto em um código Maya, encontrado na piramide ao lado do Observatorio Estrelar em Palenque, Chiapas -México.
Com este cálculo matemático Maya, agora os Mayas estão sendo vistos como os gregos da America, e orgulho da Guatemala.
Pelo menos, quatro ou cinco gerações da humanidade não voltará a ver este fenomeno natural, e poucas pessoas sabem até o momento, embora tenha sido noticiado em 11 de maio de 2009.
No dia 27 de Agosto, a meia noite e meia, olhe para o ceu, o planeta Marte será a estrela mais brilhante do ceu, e será tao grande quanto a lua cheia, e estará a 55,75 milhões de kilometros da terra.
Será como se a terra tivesse duas luas, e este acontecimento só se produzirá no ano de 2287.

Geração Magalhães‏

2009-08-13T14:03:00.000+01:00

A Vida

2009-08-13T13:58:00.001+01:00

A vida resume-se em 4 garrafas. Vamos aproveitá-la, pois já estamos na terceira.

o 10

2009-08-10T13:47:00.002+01:00

Pa aprenderem! :)

Morreu Raul Solnado, "Uma fábrica de rir"‎.

2009-08-09T10:44:00.002+01:00

Raul Solnado - A Guerra De 1908

Raul Solnado - Ida ao Médico

Raul Solnado - Cirurgia plástica

Raul Solnado - O cabelereiro

Raul solnado - Selva e os Seus

Raul Solnado - É da Maternidade?

Como Cumprimentar Para Evitar Contágio Da Gripe‏ A

2009-08-05T09:48:00.001+01:00

Anabela de Malhadas dos 3 quilos e tal

2009-07-24T15:35:00.000+01:00

A Rosinha

2009-07-24T13:52:00.003+01:00

O Grande sucesso, mas há mais algumas.

Isto que é som!
já agora mais uma musica do género.

Rico e Pobre

2009-07-22T19:34:00.003+01:00

Saltar De Uma Altura De 52,5m, É Obra !!!

2009-07-16T11:26:00.002+01:00

Presente De Aniversário

2009-07-15T10:22:00.001+01:00

Portagens

2009-07-14T22:32:00.002+01:00

Se repararem bem, entre Aveiro e a A1 em Albergaria já estão a montar as portagens.....

Caros amigos,

O Governo e a Concessionária da A25, preparam-se para colocar PORTAGENS entre Aveiro a a Barra.
(Cerca de 6,2Km pagos que custarão a volta de 0,12€ cada o que dá 0,744€ o troço)

Pode até nem parecer muito para alguns, mas de somarem mais 0,744€ da viagem de volta dá a soma de 1,488€. Mas se contarmos que algumas pessoas terão que fazer o mesmo trajecto todos os dias para ir trabalhar, sairá dos seus bolsos a módica quantia de 32,734€ por mês.

Lembrem-se que o mesmo Governo utilizou com "Bilhete" de campanha a promessa de que não iria mexer nas portagens.
Claro que podem sempre alegar que não estão a mexer como foi prometido. Só não prometeram que não criariam novas e em estradas que não têm alternativa.

Não haverá praças de portagem e podem ainda não ter notado notado, mas estão a ser colocados pórticos que funcionarão com um dispositivo semelhante ao da VIA VERDE que terá de ser comprado, não bastando já o pagamento da portagem.

Dá vontade de fechar a estrada assim que as portagens começarem a funcionar, ou até mesmo fazer o troço à velocidade mínima nas 2 vias sempre que se la passar.

Não fiques indiferente e passa a mensagem a todos a quem conheces quer por email quer por boca.
Eu já fiz a minha parte.

Quando tal acontecer vamos entupir Cacia e a Gafanha. Se eles são mentirosos, nós não somos trouxas. Passa a todos os aveirense ou pessoas amigas de Aveiro que conheças.

Ao inicio não acriditei mas ontem ao meio-dia ouvi o Lino do Deserto Alcochete Jamais a falar desta situação.

Durex Funny

2009-07-14T19:25:00.002+01:00

Colete Encarnado '09

2009-07-14T19:24:00.002+01:00

Let´s Go

2009-07-10T15:58:00.001+01:00

Altamente

2009-07-08T14:06:00.000+01:00

No próximo dia 7 de Agosto de 2009, às 12 horas 34 minutos e 56 segundos, a data e a hora serão

12:34:56 07/08/09
1 2 3 4 5 6 7 8 9

Isto nunca vai acontecer de novo nas nossas vidas!

Anedota chamada PORTUGAL

2009-07-02T23:09:00.000+01:00

ANEDOTA em que se transformou o nosso País:

-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.

- Um jovem de 18 anos recebe 200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236 depois de toda uma vida de trabalho.

-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.

-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.

-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.

- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar mãos.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!

- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e é engenheiro.

- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, é violência doméstica!

- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem.6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e a associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.

- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.

- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas às finanças a tempo e horas passado um dia já estás a pagar juros.

- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil,se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas
8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!

-Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!

Se precisas de uma receita, pagas como se tivesses consulta, porque trabalhas e descontas, se não fizeres nada e ainda receberes para não trabalhar não pagas nada.

Obrigado Portugal . Estamos orgulhosos.

Manuel Pinho e o Estado da Nação

2009-07-02T22:54:00.001+01:00

Confirma-se pelos gestos de cornos de Manuel Pinho: Portugal está entregue aos bichos!

Pumba!

2009-06-24T23:32:00.001+01:00

Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto ,

explica para a classe que ela é uma Portista fanática.

Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos,

caso também torçam pelo Porto . Todos na classe,

levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala.

A professora olha com surpresa para a menina e diz:

- 'Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?'

- 'Porque eu num torço pelo Puorto - respondeu ela.

A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:

- 'Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?'

-'Sou do Benfica , o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso' -respondeu a menina.

A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos Portistas ouviam.

- 'Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo Benfica, minha filha?'

- 'A minha mãe é doBenfica, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe Benfiquista

-disse cheia de si...

-'Bomhe!!!' - disse, sem a menor paciência, a professora

-'Isso num é motibo para ser do Benfica , canudo.

Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!.

Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma puta, o teu pai

um cabraum, e teu irmaum um paneleiro, o que serias tu entaum???

-'É lógico que aí seria do FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO, senhora professora'

As melhores declarações da epoca 08/09

2009-06-24T22:05:00.001+01:00

O Neurónio

2009-06-23T23:14:00.000+01:00

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. Ele chega, entra e não encontra nada.

- 'Há alguém aqui?! - pergunta baixinho.

- 'HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁÁÁÁÁ...! NÃO HÁ NINGUÉM...?' - snif, snif...

O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e continuou a lamuriar-se:

- Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif!'

De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:

- Que fazes aqui sozinho? Porque choras ?

- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...'

- Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!...'

Direitos Da Mulher

2009-06-22T22:47:00.002+01:00

A Arte de Ser Pastor

2009-06-22T22:42:00.002+01:00

Jornalista ou Contador de Histórias?

2009-06-22T22:42:00.001+01:00

Quantos Toques Dás?

2009-06-22T22:33:00.000+01:00

Mulher Estérica No Preço Certo

2009-06-21T21:31:00.001+01:00

O Pai do Bruce Lee

2009-06-21T09:36:00.000+01:00

O surfista urbano!

2009-06-21T09:29:00.000+01:00

Isto sim, é uma queda!

2009-06-20T20:43:00.000+01:00

Top 10 Melhores Truques Freestyle

2009-06-20T00:45:00.001+01:00

2 Em 1 - Aposta Com Gostosa E Procurando Emprego

2009-06-20T00:39:00.001+01:00

3 Euros

2009-06-18T17:50:00.001+01:00

GRANDE REPORTAGEM

2009-06-18T00:52:00.002+01:00

É UM POUCO GRANDE MAS VALE A PENA!

Impressive Truck Climb

2009-06-17T21:31:00.001+01:00

Peter Solberg Cai do Carro

2009-06-17T17:45:00.001+01:00

Backflip

2009-06-17T17:44:00.001+01:00

Zé Castelo Branco, Versão Angolana

2009-06-16T17:38:00.001+01:00

ora toma lá!‏

2009-06-16T14:06:00.001+01:00

Isto é k é vicio!

2009-06-16T12:24:00.002+01:00

Ah maluco pa!

Perfil De Um Típico Português

2009-06-16T00:04:00.001+01:00

- NOME: Carlos Manuel (Camané para os amigos )

- PROFISSÃO : Ás vezes- IDADE: 43 anos

- ALTURA: 1,62 m (sem sapatos, porque com sapatos, que é o que interessa,1,66 m)

- PESO: 83,4 Kg

- OLHOS: Castanhos (verdes no verão)

- SINAIS PARTICULARES: Bigode

- NOME DA MULHER: " A minha esposa chama-se Ivone e é uma senhora que se dá ao respeito, por isso nada de porcarias ao pé dela..."

- SINAIS PARTICULARES DA MULHER: 123-96-148 ("mas era cá um avião quando era nova...!)

- FILHOS: 1,5 (1 legitimo, mais 0,5 a dividir com o marido da amante)

- CLUBE: Benfica

- ÍDOLO: Luis Filipe Vieira. ("se o homem fosse desonesto, já o tinham prendido...vocês é que têm dôr de corno !!!!!")

- ÓDIO: Panascas, Pretos e monhés

- DESPORTO PREFERIDO: Morfar e dar uns peidos.

- PRATO FAVORITO: Pézinhos de coentrada e pudim Molotof.

- RECORD PESSOAL: Cuspidela a 4 m (vento regular)

- SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: Estar com os copos ( é porrada que ferve )

- FRASE PREFERIDA PARA A COMPANHEIRA: "Olha lá... a conversa já chegou à cozinha?!"

- PERFORMANCE SEXUAL: 3,84 minutos no acto ("record alcançado duas vezes, a primeira em 3-07-1975 e a segunda no dia 4-05-1996, e não precisei para nada dessa porcaria do Viagra!....")

- DIMINUTIVO DA SOGRA: Cabra ( Bem disposto ) e Ganda Vaca ( com a bezana nos cornos )

- PENSAMENTO SOBRE O SOGRO: "Até que era um gajo porreiro..."

- PENSAMENTO SOBRE A VIDA: "Desde que haja comidinha na mesa e que o Benfica não perca , estou-me a cagar para o resto.... "

- POSIÇÃO SOBRE OS BOMBARDEAMENTOS: " Rebentem as fronhas aos monhés!"

- MUSEU FAVORITO: Das Caldas

- HOBBY preferido: "adoro encontrar-me com uns amigos para podermos conversar sobre gajas e futebol" - O QUE MAIS GOSTA EM PORTUGAL: Amália (sempre), Salazar ("se o homem cá tivesse andavam todos na linha"), Bárbara Guimarães (A gaja é boa cumó milho daaaaa-se....)

- O QUE MENOS GOSTA EM PORTUGAL: "Esta merda 'tá a ficar cheia de pretos, pá... deviam mas'é mandar os gajos p'a terra deles..."

- JORNAL PREFERIDO: A Bola ("Ao Sábado, na casa de banho... enquanto cago)

- LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: "O Correia foi a Cuba de férias, sem a patroa e diz que aquilo é à fartazana.."

- LOCAL DE FÉRIAS: " Havias de ver a roulote que tenho no parque da Costa da Caparica, aquilo é um luxo, e no Verão com o adiantado para as sardinhadas fica um mimo!...":

- GRANDES ASPIRAÇÕES NA VIDA :"Benfica campeão ( que saudades! ) , mudar de carro , uma mota-de-água, uma televisão de Plasmas e um telemóvel dos que tiram fotografias "

A Caida De Edgar

2009-06-12T09:46:00.002+01:00

Primeiro começas por alocar o teu vídeo na internet, e mostras aos amigos que já tens conta no youtube, e que o vídeo até já tem muitas visitas e envias links a toda a gente e pedes para reenviar a mais gente ainda, vídeos assim:

Depois de já teres muitas visitas e já toda a gente ter reenviado o teu vídeo acontece isto:

Claro que depois de muitas visitas, podes ter sucesso e o teu vídeo vira mesmo anúncio publicitário, por isso cuidado com os vídeos que colocas na internet. Vale a pena pensar nisto.

O Verdadeiro Ninja

2009-06-12T09:41:00.000+01:00

Anões

2009-06-10T23:02:00.001+01:00

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.

Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam
que o campo de futebol não tem balneário.

Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem
utilizar a casa de banho para trocar de roupa.

O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.

Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a
sair da casa de banho.

Um bêbedo, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.

Estranha, mas continua a beber.

Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se
para o dono do bar e diz:

- Eu não me quero meter... mas olha que os teus matraquilhos estão a
dar à sola...

2009-06-03T10:41:00.002+01:00

TT Puro e Duro

2009-06-03T10:25:00.001+01:00

telemarking

2009-06-03T10:18:00.003+01:00

Publicidade Quim Roscas e Zeca Estacionâncio

2009-06-01T09:46:00.002+01:00

Agora Pensa!

2009-06-01T09:19:00.002+01:00

Comentadores de Futebol da TVI

2009-05-31T23:54:00.002+01:00

A chuteira do Miguel Veloso

2009-05-28T15:02:00.000+01:00

Pura Arte

2009-05-27T18:31:00.002+01:00

Decreto de Lei das Galinhas Poedeiras

2009-05-27T00:17:00.001+01:00

Nuno Gomes da América do Sul

2009-05-27T00:01:00.001+01:00

Depois estas sucatas vem para aqui jogar como estrelas...